Субота, 26 серпня 2017 13:21

Русинські фіглі

Русинські фіглі
Притисянські сміховинкы.

У дворі тюткы Терезії з малого базару бігать непривязаный домашньый песик-дог, як теля ростом. Аж туй у воротах поштарька появилася, та бойить ся зайти. Тютка Терезія кричить из веронды:

-            Заходіть, не бÿйтеся, вÿн у нас кастрірованый. Поштарька жме ся:

-            Пак ни ото - я ся бою, ож укусит ня…

 

------------------------------------------------

Внучок прийшôв у гôстіи давай гладити того пса по хвостови. Бабка переживать:

- Петрику, удыйди, бо вкусить тя. Петрик йиї заспокойив:

- Бабко, из сього бока они не кусавуть ся.

-----------------------------------------------

 

Сидять, полуденкувуть. Мама каже:

- Петрику, уддай кусточку нянькови, пак ты не песик, обы кості грызти.

----------------------------------------------

 

Чоловік свахы Магдалины попівночи позвонив маржинському дохторови:

- Слухайте, що робити?! Пÿд вікном мацур из мачкôв дуже люблять ся, та так мнявчат, што я спати не годен.

Дохтор:

-  А вы покличте го до телефона.

-  Та што, перестане?

-  Но я то перестав…

------------------------------------------------

 

Везеся на моторі сімейна пара, гаїшник спер, каже офіційно:

-  Скорость перевысили в населеному пункті.

Чоловік каже:

- Та вы што, ледвы 50 км,

А жона збоку пÿдказує:

- Неправда, на спідометрі 80 было.

Чоловік злобно на неї поникав, но промовчав, а гаїшник дале:

-  И поворотник задньый правый у вас розбитый…

-   Не може быти! Рано цілый быти! То теперь ня, майже, кось дюгнув!

А жона:

-   Не слухайте, ун уже два тыждні так ходить! Чоловік лиш злобно зафучав, а міліцішта продовжат :

-  И ремінь у вас неприкапчаный..

-  Тадь якраз им розкапчав, як им вас увидів, бо хотів им уйти вон!

Жона назад:

-  Та ун навхтема неприкапчаный їздить!

Чоловік не удержав:

-  Заткайся ты, босорканьо!

Но гаїшник так співчутливо до жоны:

-  И часто ваш чоловік так грубо з вами говорить?

-  Ньит, лиш коли такый пяный, як теперь!

------------------------------------------------

 

- Дайте склянку паленкы!

-А тобі 18 є ?

- А у вас ліцензія є ?

- На, бери.

----------------------------------------------

 

Єдного дома замучили тараканы, шваббогары по-давньому. Розумні цімборы порадили їх уводити по методу Кашпіровського: каждый вечÿр перед сном обходити хыжу и в каждый закут гôйкати:

- Нішто жерти! Жерти нішто!

Так ґазда и чинив тыждень. Перед Новим годом збудив го великый тараканище, а за ним стойить цілый регімент меншых:

- Уставай, газдо! Мы ти жерти принесли!

-----------------------------------------------

 

- Монці-нийні, чим вы свôї свині годуєте?

- А што вам до того?

- Хотіла бы м так похудати.

----------------------------------------------

 

Прийшов хлопець из рыбалкы, каже цімборам :

- Така студінь, а на Тисі дві голі купали ся!

- Пак ото моржі!

- Но, єдна точно морж, а друга щи доста файна.

--------------------------------------------------

 

Розказовав туй єден леґінь:

-  Казав им юй, ож женюся, так она уд щастя на семому місяци.

Другый леґінь звідать дівку:

- Ты бы ся уддала за богатого дурня?

- Но, не знаю…А кÿлько в тя гроший?

--------------------------------------------------

 Єден циркач свою пассію охмуряв:

- Хочеш, я фокус ти вкажу?

- А ко го пак годовати буде?!

--------------------------------------------------

 Два руські туристы зайшли в пудкарпатськый генделик тай звідають:

- Водка єсть?

Наша офіціантка до них, така рада, ож хоть якісь клиєнты:

- Тадь є, хлопці, де бы не было. Вам по пувдецы, вадь по цілуй?

- Зачем нам твой поцілуй?! Ты два по сто давай!

 В тому ж генделику:

- Дайте склянку паленкы.

- Из собов?

- Ньит, без вас.

------------------------------------------------

Єдна панія прийшла в банк:

– Што вам маю указати, обы сьте ми дали кредит?

 Друга прийшла за кредитом:

-  У мене задержка три місяці, што чинити?

- А ви увірені, што вам у из сим у банк треба йти?

 

Чоловік прийшов у банк платити кредит. Його звідавуть:

– Кредит на вас оформленый?

– Ньит, на холодилник.

------------------------------------------------

 Клиєнт жалівся на барменшу:

- Розумієте, я юй комплімент зробив, а она мене – по пыску! Подносом!

- А як ты юй комплімент робив?

- Вручну…

------------------------------------------------

 -  Як думаєте, кумо, май далеко – Місяць, вадь Фанчиково?

-  Ясно, што Фанчиково, отвітила кума, бо Місяць мы видиме, а Фанчиково – ньит!

------------------------------------------------

 

Образчик з натуры.

На березі озера сидить пара залюбленых и пара жаб; и усі четверо думають єдно и то же: лиш бы лелека не прилетіла.

------------------------------------------------

Залюблена пара зайшла в кафе, сіла и милує ся:

-  Ты така солодка, фіномна, прямо йзів бы м тя!

-    И я тебе!

Офіціант збоку холоднокровно:

-  Чим будете запивати?

------------------------------------------------

 Жона з чоловіком заходят у мнясный бôвт, она спереду, ун із тяжкыми ташками ззаду... Она до мейсароша:

-    Дайте мняса свинського, маржинського... кусточкы на левеш… и якісь там поцолы псови. Чоловік ззаду несміло:

-       Пак у нас пса не є. Жона остро:

- Тихо будь, не гавкай!

-----------------------------------------------

 Молода дівочка пише СМС леґіньови:

«Дорогий Пітю! Мÿй нянько лежить из поламанов ногôв. Так што можеш сміло прийти до ня, не буде тя ганяти так, ги вчора.»

СМС уд Пітя:

«Солодка Гобіко! Не годен им прийти, бо дуже ня болит тото місто, у котроє твÿй нянько сночи зломив ногу».

--------------------------------------------

 Увечері медсестра заходить у палату, каже хворому:

- Туй вам уписали таблеткы, казав дохтор, обы сьте дві зїли нараз, а рано, кидь ся пробудите, то ще дві.

- Хворый, пробудіть ся! Я вам снотворноє принесла!

--------------------------------------------

 Єден бачій на базарі свинськоє мнясо продавав – шôвдырикы маленькі, реберцятка тоненькі, корейочка там, головочка…

Покупець каже:

- Та чого сьте такоє малоє свинча різали?

- Я го різав?! Самоє здохло.

----------------------------------------------

 Молоденький начинаючий акушер першый раз у житю принимав роды. Ги бы минулося благополучно, та в кÿнци медсестра шепче му:

- Вшитко сьте робили правилно, лиш по задничці треба было поплескати дітинку, а не матір.

----------------------------------------------

 У Тячовську районну болницю прибыли выпускниці Хустського медучилища. Старша медсестра водить їх, знакомить из новым містом роботы:

- Туй травматологія… А туй хірургія… Психіатричноє удділеня… Інфекційноє… А туй самый опасный поверх. Туй мужчины уже майже здорôві...

----------------------------------------------

 У свободный час зобралися медсестры разных удділень и жалівуть ся єдна другÿй, ож як їм уже надоїла тота робота сестринська. Ота, што из стоматології, каже:

- Мені вже прямо оскомина на зубах уд сиї роботы.

Из очного:

-  Я йсю сестринську роботу видіти не годна вже.

Из отоларингології:

–     Мені й ся робота поперек горла.

Из хірургії каже:

–    А мені сеся робота в печунках.

Но, ота, што з гінекології, каже:

-    Но, думав, ож нич нового я уже туй не додам.

------------------------------------------------

 Казала тютка Терезія до свахы Магдалины:

-    Як уд вас, кумо, файно пахне! Што сьте зрана пили? Та уддячила тоже компліментом:

-  Якоє у вас, кумо, файноє волôся! Чисто, ги парик!

--------------------------------------------------

 Чоловік тютки Розалії, Полі-бачі, проголошôвав тост на своюй срібернÿй свадьбі:

– Из мойôв жонôв Розалійôв я любився 25 годôв...

Гость-галичанин принципово поправляє русина май по українськы, наголошувучи каждоє слово:

-    Із - моєю - дружиною - кохався…

Полі-бачі продовжує:

-  Із – твоєю - дружиною - я - кохався 10 років, а из мойôв Розалійôв любився 25 годôв.

 Гость-галичанин обідився, но виду не подав, лиш дале у бесіді рішив мало пôдколоти Полі-бачія (а тот важив бÿлше мажі):

-  Вам би не завадило скинути зайві кілограми.

Полі-бачі так критично попозерав на свою законну половину:

-    Та што теперь, маву жону из балкона зверечи?!

А пÿд кониць свадьбы провожав гостий такыми словами:

-    Як шкода, што вы вже накониць-то идете гет!

-------------------------------------------------

 На кухни у них стояв великий холодилник. Полі-бачі, художник у душі, на дверцятах намальовав велику сніжинку, як символ холода.

Жонины цімборашкы, коли файно ся нагостили, то сприйняли тоту сніжинку, як стилізовану букву Ж.

Уявляєте: білі дверці, буква Ж … Словом, продукты у ньому из того часу не сохранявуть... Лиш пиво студять...

------------------------------------------------

 Цімборашкы звідали якось ґаздыню:

- Слухай, Розо, а чого на тебе чоловік каже - бактерія? У многых сімях чоловікы кличуть жону май файно рибко, зайчику, ластôвочко. А туй чогось - бактеріє.

Тютка Розалія призналася:

-  Та то лиш на людях културно каже - бактерія, а коли сьме самі дома, то все гôйкать:

«Зараза, зараза!»

----------------------------------------------

 Тютка Магдалина похвалилася:

-  Учора зайшла м в автобус, то нараз два порядні чоловікы встали, давучи ми сісти. Тютка Терезія не втерпіла уточнити:

- А вмістили сьте ся?

---------------------------------------------

 Монці-нийна поділилася сімейным досвідом:

-   Ушиткі, - каже, - чоловікы брехачі І мÿй брехач. Бо коли сьме ся побрали, то казав, аж кидь я йому зраджу, то убє ня. І збрехав, не убив. Сім раз уже так збрехав.

---------------------------------------------

 Дівочку привели перший раз у садочок. Вихователька з нив знакомить ся:

– Як тя звати?

– Забыла.

– Така файна дівочка и забыла? Ану, догадайся?

– Забыла.

– Я ти поможу – Оксанка? Оленочка? Олечка?

– Забыла.

Вже и нянечка помагать, и кухарька пôдключилася:

- Ґобіка? Ілдіка? Воліка? Леся?

- Забыла.

Прийшла мати, кажуть юй :

-  Як то так, донечка забыла, як йиї звати.

Мати лиш рукôв махнула:

-  Йиї звати Ізабела, просто щи не навчилася правилно казати...

------------------------------------------------

 Поїхав наш земляк на Азовськоє море. Вернув ся, стрітив ся из кумом, а тот му каже:

-  Ей, куме, як вам тото море похосновало. Такісьте все были з виду худі, бліді, а теперь щокы стали круглі, черлені.

Наш мореплавець перекривився:

-   Та де бы в чорта не были круглі, кидь я два тыждні нич не робив, лиш жоні тай тьощі гумійові матрацы надував!

-----------------------------------------------

Сваха Магдалина часто скандалила из чоловіком Петром. Раз ун юй и каже:

- И чого ты ся за мене уддала? Обы каждый божый день сважатися?

Она каже:

-Та я не знала, што ты такый дурный!

- Брешеш! Ты вто прекрасно знала!

---------------------------------------------

 - Скоро в мене золота свадьба, - хвалить ся Петро цімборам.

-А йди ты, Петре, гет! Ты щи зôвсім молодый, яка годна быти золота?

-Тадь я, - каже, - 15 году жонатый, айбо видить ми ся, што всі 50!

--------------------------------------------

Заходить наш вуйко у поїзді Львов-Солотвино у купе, а там сидять три негры. Наш очі упулив:

- Фаттьовы, туй штось горіло?!

-------------------------------------------

За руських переслідовали самогонщик в, в темницю запирали. Міліцішта сим пужав єдного дідика:

– Дідику, та вас за се посадять.

– Най садять, сын буде дале гнати.

– Так и сына посадять.

– Не бай, онук буде гнати.

– И онука посадять.

–То не біда, бо я вже доты уйду.

-----------------------------------------------

 Сват Петро начав пити паленку из погара через довгу солôмку. Монці-нийнія, жонина цімборашка, аж похвалила го:

- Ий, Петре, такісьте , ги американтош у кінови!

- Та якый американтош. Казав ми дохтор, што мушу теперь держатися уд паленкы май далеко.

----------------------------------------------

 Старый алкаш кличе молодого на децу, а тот ся удказує:

-Не йду, бо дорого.

- Ей, сыне, ото лиш перша деца дорого, а дале про то не думаш.

-----------------------------------------------

 Тютка Терезія наладила ся якось на свадьбу, упарадила ся, почесала ся, пудмальовала ся, а путьом зайшла на базар за косицями.

Тютка Розалія, увидівши йиї, уповіла:

- Йой, кумо, такі-сьте файні, што не впознала м вас!

Кума на другый день уддячилася.

- Но, як свадьба? Молодиця ци файна была?

- Но, знаєте, кумо, як вам казати… От накулько вы паскудні, а она щи май паскудна…

------------------------------------------------

 Молодый нянько, уже выпившый, розказує:

-  У мене ся сын народив, Наташкôв назвали.

-  Як - Наташка? Пак казав ись, ож сын?

– Та діло было вночи, акушерка заспана не тоту пуповину удрізала.

-------------------------------------------------

 Тютка Розалія признала ся своюй кумі, тютці Терезії:

-  Знаєте, кумо, так ся стало, што я з вашым чоловіком переспала. І мушу вам повісти так, як є - не ліпший уд мого! 

Тютка Розалія подумала-подумала:

-  Правду кажете, ничим не ліпшый.

------------------------------------------------

 Сільськый бачі пригнав у автомайстерню старенького Жигулика и командує майстрам:

-  Вы там, хлôпці, якось наскоро приваріть, а я вже потому дома дротом так, ги треба, прикручу.

-----------------------------------------------

 -  Куме, вы, майже, уже алкоголік.

-  Зашто так кажете?

-    Бо трясуть вам ся рукы, кой відро вина до рота пÿдносите.

Михаил Чухран

Отцюзнина, №1, 2016

Оцініть матеріал!
(3 голосів)


Переглядів: 1329

Авторизуйтесь, щоб мати можливість залишати коментарі

Нагадуємо Вам, що редакція видання не несе відповідальності за зміст матеріалів, які розміщені користувачами сайту.
Реклама